Aujourd'hui j'étais à la maison en compagnie de mon ami Philip - que j'ai rencontré y a pas si longtemps à la sortie de l'auto-école alors que j'attendais patiemment que quelqu'un passe me prendre. On mangeait des pilons de poulet achetés chez Leader Price quelques heures plus tôt. Cet abruti piochait directement dans le sachet avec ses doigts dégueulasses alors que j'avais soigneusement préparé des assiettes et des couverts(effectivement le poulet était dans un sachet a faire chauffer 2min au micro ondes, vive la facilité!). La prochaine fois, tu te démerdes Fry. Oui vous l'aurez remarqué je parle bien sûr de ce pauv' mec pas très fut-fut qui s'est fait congeler pendant 1000 ans pour se retrouver en l'an 3000 avec sa canette à la main, M. Philip J. Fry (et là certains ou certaines vont taper son nom sur google pour découvrir sa vieille ganache de rouquin).
    Il s'est retrouvé en 2009 avec toute son équipe je ne sais comment. Je comprends jamais rien quand il essaye de me raconter l'histoire. Comme quoi ils sont livreurs dans une boîte qui s'appelle Planet Express (jamais entendu parler de ça!) et que pendant une livraison ils se sont fait poursuivre par des cervelles volantes, puis qu'ils se sont fait aidés par un type blond en jupette et qu'il les a malencontreusement envoyé dans un autre univers. Et finalement il s'est retrouvé en plein Gaillac à manger un sandwich. Ce qui est bizarre dans son histoire c'est que son patron le professeur Hubert Farnsworth - également son arrière arrière arrière etc petit neuveu - s'est retrouvé là aussi... en pyjama.
    Bref, tout en expédiant un peu partout des morceaux de poulet mâchés, Philip me faisait part de son envie de s'offrir un nouveau dentier.
"Ca s'appelle des dentiers Thompson, c'est génial comme truc!
- Fry tu n'as que 1025 ans sachant que tu viens de rajeunir d'à peu près un millénaire depuis que tu es ici. Alors pourquoi tu veux un dentier? Propose ça au professeur Farnsworth, c'est mieux adapté à son âge qu'au tien.
- Mais attends, tu sais pas encore ce que c'est ! Les dents des dentiers Thompson sont les seules capables de broyer d'autres dents !
    Long moment de silence
- Et.... alors?
- Eh t'as déjà vu, toi, un beau mec qui sait broyer des dents avec les siennes? Je te parie que non, hein?
    Puis il haussa les sourcils à deux reprises avec un air décontracté, en affichant un grand sourire au poulet.
- Non effectivement, j'en ai jamais vu, et je doute en rencontrer un un jour dans ma vie.
- T'en fais pas, je l'ai déjà commandé sur.... eeeeh! qu'est-ce que tu insinuais?
- J'insinuais qu'aucun beau mec n'aurait l'idée de se mettre un dentier qui sert a broyer des dents."
    Pas de réponse.
- Oh allez Fry arrête de bouder. Donne-moi les restes, je vais les donner aux chats."
    J'ouvris la fenêtre et déposai l'assiette remplie d'os de poulets et de restes de viande à coté de la gamelle de croquettes restée remplie. Un troupeau de chats se rua alors sur l'assiette, y compris le docteur Zoidberg.
    "Sales chats, râlai-je. Vous n'avez même pas touché à vos croquettes !
- Comment ? Des croquettes ?! s'écria le docteur. Je ne les avais même pas remarquées !"
Et il se jeta sur l'assiette de croquettes pour la dévorer.

    Y aura pas eu de début à cette histoire, et la fin sera certainement brutale ! Cause: si j'avais voulu faire un début à cette histoire, j'aurai dû commencer à écrire dès ma naissance ; et si je devais faire une fin bien ordonnée et calculée, j'aurais pas le droit d'avoir la flemme de continuer. Donc on va faire comme si c'était la suite d'une histoire qui a pas existé, et on va faire semblant de pas savoir qu'un jour j'en aurai marre d'écrire. Sachant que j'ai déjà la flemme et que là je me force à commencer un truc pour avoir le courage de continuer par la suite. EST-CE QUE C'EST BIEN CLAIR?